ताई चली फिल्म देखने...पढ़िए मज़ेदार जोक्स
टूथ ब्रश की रिटायरमेंट!
एक बार एक कॉन्फ्रेंस चल रही थी, जहाँ पर दुनिया भर से अलग अलग देशों के प्रतिनिधि हिस्सा ले रहे थे। संचालक ने सभी से एक सवाल पूछा कि टूथ ब्रश कितने समय के बाद रिटायर हो जाता है?
सब ने अलग अलग जवाब दिए। किसी ने कहा, एक हफ्ता, किसी ने एक महीना, किसी ने दो महीने तो किसी ने तीन महीने।
अब बारी आई हिंदुस्तानी प्रतिनिधि की। जब उनसे यह सवाल पूछा तो उन्होंने इसका जवाब कुछ यूँ दिया, "हिंदुस्तान में टूथ ब्रश कभी रिटायर नहीं होता। क्योंकि सब से पहले तो टूथ ब्रश दाँत साफ़ करने के काम आता है, फिर उसका इस्तेमाल बाल में रंग लगाने के लिए होता है, उसके बाद मशीन की सफाई करने के काम आता है और जब उसके बाल पूरी तरह से टूट जायें तो उसका इस्तेमाल पजामे में नाड़ा डालने के लिए किया जाता है। इस तरह टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।"
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आखिर पत्नी क्या है?
फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से।
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।
दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।
डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।
फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।
अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।
फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।
जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।
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बीवी गई मायके
बीवी अगर मायके गई हो तो आदमी तक बरतन नहीं धोता जब तक...
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चाय कढ़ाई में बनाने की नौबत न आ जाए।
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ताई चली फिल्म देखने
एक बार एक ताई फ़िल्म देखन चली गई.
फ़िल्म देख के वापस आई तो फेर एक छोरे ने पूछा ,
री ताई पिक्चर देख आई के ? .
ताई बोली , रे छोरे के बताऊँ तन्नै. .
छोरा बोला , के बात होगी ताई ? .
ताई बोली , बात के होणी है.
जब मैं फिलम देखण लगी तो फिल्म में मेरे जेठ जीसा एक मरद था।
फेर के होणा था सारी फिलम में घूंघट काढ़ कै बैठी रही।
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शक्ति कपूर की इज्जत
टीचर: सबसे ज्यादा इज्ज़त किसके पास है?
पप्पू: सर, प्रेम चोपड़ा, शक्ति कपूर और रंजीत के पास।
टीचर: कैसे?
पप्पू: सर, सबसे ज्यादा इज्ज़त इन्हीं लोगों ने लूट रखी है।
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नागिन का दूध
पति--आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने
लगे ।
पत्नि--हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं..
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टीचर का मारवाड़ी स्टूडेंट
टीचर एक मारवाड़ी स्टूडेंट से : कबीर का कोई
दोहा सुनाओ!
सटूडेंट : .. "कबीरो रहयो बावरो,
दोहा दियो बनाये!.. खुद तो आपनो खिसक गयो,
मन्ने दियो फसाये!!"
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ट्रेन मे एक पति
ट्रेन मे एक पति अपनी खूबसूरत पत्नी से झगड़ा करते हुए .....
तुझसे शादी करके पछता रहा हूँ दिल करता हे तुझे कुत्तो के आगे डाल दूँ ..
सामने वाला पैसेंजर ..
भौं भौं भौं भौं भौं भौं .... !
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मजा नहीं आएगा!
एक दिन एक कंजूस आदमी के घर कोई मेहमान आ गया। अब कंजूस को यह चिंता सताने लगी कि इस मेहमान की मेहमान नवाज़ी में बेकार का खर्चा हो जायेगा तो उसने अपने अंदाज़ में हालात को कुछ यूँ संभाला।
कंजूस: भाईसाहब, ठंडा लेंगे या गरम?
मेहमान: ठंडा।
कंजूस: जूस या कोल्ड ड्रिंक?
मेहमान: कोल्ड ड्रिंक ले लूँगा।
कंजूस: स्टील के गिलास में लेंगे या काँच के गिलास में?
मेहमान: काँच के गिलास में ले आओ।
कंजूस: प्लेन या डिजाइन वाला?
मेहमान (परेशान होते हुए): अरे यार, डिजाइन वाले में ही ले आओ।
कंजूस: ओके, कौन सी डिजाइन पसंद है? लाइनों वाली या फूलों वाली?
मेहमान: फूलों वाली।
कंजूस: कौन से फूल? गुलाब के या चमेली के?
मेहमान: गुलाब के।
कंजूस (अपनी बीवी से): अरे ज़रा देख तो गुलाब के फूलों की डिजाइन वाला गिलास अपने घर में है या नहीं?
बीवी: नहीं है जी।
कंजूस: ओ तेरी नहीं है, चल फिर कोल्ड ड्रिंक रहने दे। भाईसाहब को मजा नहीं आएगा।
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चुटकुला: सुपुत्र
पिता अपने दोनों बेटों के साथ T.V. देख रहे थे..
उन्होंने बड़े बेटे से कहा -बेटा एक ग्लास पानी ला दो..
बड़ा बेटा - नहीं लाऊंगा.
यह सुनकर छोटा बेटा बोला -रहने दो पापा,
यह तो है ही बदतमीज़..
आप खुद ही पानी ले लो और एक ग्लास मेरे लिए भी ले आना.
Hi friends, my name is Paresh Patel, I welcome you in my Ppanchak .
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